孩子哭闹着要东西，该不该满足？
第一类常见的问题行为是获得心仪物品：孩子想要什么，马上就要，等不了。
比如在超市收银台前，孩子看见冰激凌就要吃，不给买，就地哭闹、发脾气。很多时候，孩子哭闹完，家长还是买了冰激凌给他。
郭延庆在讲座中表示，这一下""得到""，让孩子尝到了甜头，但后果是这种的通过哭闹获得的满足最难消退：孩子摸不清哪一次哭闹能成，每一次都要试。
所以应对这类行为的第一条原则是：在问题行为面前，一次都不能满足。
这不是严厉，是别再给孩子用哭闹的方式想要达到的结果。
但只""不给""还不够——那孩子想吃冰激凌这个真实需求怎么办？郭延庆给出的办法叫""功能等价替代""：教他用一个对的行为，去拿到同一个结果。
孩子还不会说、只会哭闹的时候，你指着冰激凌问：""你是要吃冰激凌吗？""
孩子点头，你可以给他；
如果他已经会仿说，就让他跟着说一句""冰激凌""，说了就给他。
原来哭闹能得到冰激凌，现在哭闹得不到，但开口表达就能得到——得到冰激凌这个结果，反过来让""表达""这个行为以后更多出现，哭闹慢慢少，表达慢慢多。
但很多家长的默认模式是""动不动就拒绝""——孩子一开口就""不行""""不能吃""""垃圾食品""，孩子闹大了、实在拗不过，才偶尔满足一回。
郭延庆说，惯坏孩子的恰恰是这种模式：平时十次有七八次拒绝，闹得凶了偶尔满足一下。孩子从中学到的是""我得闹到那个程度才能得到""，于是问题行为越来越严重。
反过来，孩子好好开口、没有任何问题行为地表达需求，你能满足的就主动满足——这叫""主动满足""，它不会惯坏孩子，反而提前堵死了问题行为的路。
也有家长问，是不是就不能拒绝孩子想吃冰激凌的愿望呢？当然也能，前提是会拒绝，而且一旦决定拒绝，就要做好两手准备。
第一是接纳孩子的情绪。
本来有希望得到的东西，被拒绝后，希望变成失望，孩子很有可能会哭鼻子、生闷气、嘟囔你抠门，这些都是合理的反应，谁在失望的时候会喜笑颜开呢？
郭延庆说，面对这些，家长不要接话茬，保持拒绝；不要批评指责他，也不要在这个时间点讲大道理，更不要幸灾乐祸。
同时，也不要急着安慰，""不就是个冰激凌吗，妈妈回家给你做更好的""这种话，是用做不到的承诺去哄，下一次他只会哭得更厉害。
郭延庆还点破了有的家长劝孩子别哭的真实心理：
你之所以想劝他，根本不是出于同理心，而是孩子一哭让你""扎心""，他不哭了你才舒服。""既然你这么难以接受他被拒绝后的这种情绪，为什么不一开始就买？""
因此，一旦决定拒绝，接纳孩子合理的情绪是家长首先应该做到的。
第二是盯住红线。
如果孩子被拒绝之后不只是哭，还出现了自伤（挖自己的脸、拿头撞地）、攻击（踢你、抓你的脸）、破坏（摔手机）等郭延庆称为""红线""（red line）的行为，这是绝对不能接纳的，也绝不能在红线行为的基础上满足他。
正确的处理方式是红线行为出现了，要出手制止，但出手也要注意分寸。
郭延庆打了个比方：
假设终止一个孩子挖脸的行为，本来需要5公斤的力就够了，你带着情绪给了10公斤，那叫""惩罚""；
如果你只给2.5公斤、1公斤，那叫""拉扯""；刚好让他停、又不附加你自己的情绪的制止，才叫""辅助""。
郭延庆认为，一个处理得当的拒绝，是给孩子练""耐受挫折""的机会。孩子的情绪自我管理，从来不是在没挫折的环境里练出来的。只有在被拒绝、有挫折的情境下，孩子还能做到不自伤、不攻击、不破坏，那才叫情绪管理到位。
为什么孩子写作业越来越慢？
第二类常见的问题行为，叫逃避或拖延任务：孩子不想做、想躲开、能拖就拖。最典型的就是写作业，家长说""去写作业""，孩子半小时没动，吼一顿，磨蹭两小时，写了一半。
郭延庆说，孩子在日常生活中出现的逃避行为比家长以为的多，除了拖延之外，还有讨价还价、故意制造混乱等。
但不管哪一种，逃避的目的都一样：要么让任务不了了之，要么无限拖延。
而""不了了之""和""拖延""本身，就是对逃避行为的强化——逃成功一次，下次逃得更起劲。这就是为什么很多孩子写作业越来越慢：这周半小时，下周四十分钟，三个月后两个小时。
管这一类行为，郭延庆讲了行为管理里的两个重要概念：结果控制和前事控制。
结果控制就是不让他不了了之，也不让他拖延。
任务布置了，辅助他启动；
一旦启动，就辅助他完成，让他始终待在""轨道""上不脱轨，直到做完。
这个过程中，他的拖延和逃避一次都没成功，慢慢地，""逃避能省事""这条路就走不通了。
郭延庆举了个反例：孩子把笔扔了，没经验的家长喊""去，给我捡回来！""但捡回来孩子又扔、扔远、再捡，时间全耗在捡笔上，正中孩子下怀。专业的做法是不让他捡，直接递一支笔给他，辅助他启动写。
但只靠结果控制，郭延庆说""很不保险""。因为你没考虑一个更根本的问题：你布置的任务，对孩子合不合理？也许他要逃避的根本原因，是你给的任务超出了他的能力。
这就是前事控制，简单说，就是在提要求之前，先让要求本身是合理的。
怎么让提的要求本身合理？
郭延庆给了四条家长一看就能懂的操作原则，叫作“能-易-短-辅”：
1.孩子要有能力做。这听起来像废话，但家长常常做不到。比如孩子三年级了，从二年级起数学就不及格，今天回来你照例要求他做完三年级的全部数学作业，这个要求可能根本不在他能力范围内。
2.难度也得合适——垫垫脚、稍微努力能够到。任务太难，逃避的动机就强；不太难，他还懒得跟你对抗。
3.再就是时间。看他现在大概能坚持多久——能配合五分钟、超过七分钟问题行为就多，那就从五分钟开始。做完五分钟歇会儿，过会儿再来五分钟。靠练习，他的耐受能力会慢慢涨，五分钟过渡到七分钟、再到十分钟。
4.最后是辅助。任务布置对了，还要搭着辅助让他能启动、能做成——别把任务扔下就走开，该搭把手一开始就搭把手。把辅助想在前头，孩子每成功一次，逃避就可能少一次。
具体到日常场景，写作业可以这样：
把作业分成五份，一次六分钟就能做完一份；一份里六道题，其中四道非常简单、两道要动动脑子（把""维持任务""和""学习任务""按2:1到4:1穿插安排）——这样孩子的逃避动机会小很多，闹、拖延、磨蹭会少。
又比如吃饭。
孩子讨厌吃米饭，你非要他吃够二两，他十分钟吃一口、跟没吃一样，因为他看不到完成的希望。
合适的方式是别一次给二两，给八钱（一小酒盅），让他吃一口还剩一点，再吃一口就没了。这样他""吃""这个行为，能快速打发掉讨厌的东西（这就是“负强化”），效率反而高了。等他稳定吃完八钱，再慢慢加。
郭延庆表示，通过“能-易-短-辅”这样的方式拆解和练习，能帮助孩子把困难变容易、把难的变成熟练。但不练习或者练的方法不对，难的永远是难的。
安静没人理，一闹你就来？
第三类常见的问题行为是寻求注意：孩子要你看见他、理他。
你正打电话，他突然在旁边发怪声、缠你、把东西弄掉地上——他不是故意捣乱，是在用问题行为抢你的注意。
郭延庆先指出一个家长常犯的方向性错误：
好的行为没人关注，问题行为老引起你注意。""你怎么又烦妈妈了？""，这样的话一出口，问题行为就成功抢到了注意。但孩子学到的是：安安静静没人理，闹一下妈妈就来了。
所以这一类，郭延庆给的招是""正性行为关注""：不要去关注孩子那些调皮捣蛋的行为，反过来，主动去关注、表扬、强化孩子那些好的、你能接受的行为：
""你看他，他有多长时间没干扰你了？""
""你这一段时间好安静，一点都没打扰妈妈，你好厉害。""
如果有更系统的干预和支持方法，对这些正向的行为给一些代币也未尝不可。这样能确保正确的行为被看见、被强化，保持的时间就更长，问题行为露头的机会就少。
而当问题行为确实是在抢注意时，郭延庆建议家长可以反过来做：忽视，忽视到底。他在那发个怪声，你别接茬。
但这里有个和""获得物品类""一样的硬边界，即忽视只对那些低伤害的、合理范围里的问题行为有效。
如果孩子不是发怪声，而是咬自己、打脑袋、踢桌子，你还能忽视下去吗？答案是当然不能。但这时家长也不应该大声训斥或发火，因为那反而正中他抢注意的下怀。
合适的处理方式是，要不动声色地出手，把行为终止：不批评、不指责，也不要在终止的过程中帮他""达成目的""。
这和前面拒绝冰激凌时的两手准备是同一套逻辑——合理情绪和低伤害行为可以接纳或忽视；红线行为必须出手辅助终止，但绝不因此满足他。
郭延庆说，把前面三类情境都关注到、处理对，日常大部分问题行为都能避免掉。
其背后是一整套行为学方法，核心就是“别给问题行为想要的结果，同时教孩子用对的行为去拿到它。”
而这套方法，不管是自闭症、ADHD、学习困难等特殊教育需要的儿童，还是典型发展的儿童，其实都是适用的。"